|
Polaže Fata
vozački. Pita je instruktor:
"Fato, kad podigneš desnu nogu, šta se događa?"
"Pa, pustit ću gas", kaže Fata.
"A kad podigneš lijevu nogu?"
"Pustit ću kvačilo", kaže Fata.
"A kad digneš obje noge?"
"E, onda ću položiti vozački", kaže Fata.
Išao Mujo
polagati vozački ispit po peti put. Vraća se on kući nakon ispita i pita
ga Fata :
"I kako je bilo?"
"Ma pusti me bolan, opet sam pao" - reče
Mujo. "J**e me u krivini, j**e me u pravcu, j**e me na semaforu !" -
žali se on.
"Vidiš ti" - reče Fata - "mene samo j**o u garaži, a ja
prošla od prve!"
Vozi cigo u autoškoli.
Pita ga instruktor vožnje: ¸"Kakav je ovo znak?"
Cigo odgovara: "Aluminijski, gazda, aluminijski!"
Pita
sudija Muju:
- Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
- Otkazale mi kočnice
na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
- Ma, jesam! Lijevo
su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih,
bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga,
ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50! Steva je pao na vozačkom ispitu.
Dođe u gostionicu, gdje ga pita Jova:
- Stevo kako je bilo?
- Ah! Pao sam.
- Na čemu - pita Jova.
- Došli smo na kružni tok, a tamo stoji tabla 30. Ja sam trideset puta
vozio okolo a predsjednik komisije mi rece da sam pao.
- Joj Stevo, sigurno ti nisi dobro izbrojao!!
- "Mama, mama! Zašto guramo auto prema
provaliji!?"
- "Šuti sine, probudit ćeš tatu."
Kupuje
plavuša automobil i prodavač nabraja: "Auto na otvorenoj cesti troši 7
litara, a u gradu 9 litara..."
"A kako on zna da je u gradu?" Zaustavi policajac 5 ljudi u Renou 4 i kaže im: - "Znate li da kršite
zakon!? Znate li vi momci da je Reno 4 samo za 4 osobe, kako mu i ime
kaže!!!"
Vozač se slomi od smijeha!
Pita policajac: "Što se smijete kada vam slijedi kazna?"
Vozač odgovara: "Iza mene stiže Steva s prijateljem u Fiat Unu!!!"
Kupi čovjek novi Porsche i ode na probnu vožnju. Ugleda on u retrovizoru
policajca, pa stisne po gasu. Nakon 10 min trke zamisli se:
"Šta će mi
sve ovo, imam siguran posao, super auto, pa zašto izazivam đavola?".
I stane. Priđe mu policajac i kaže:
"Ti si mi danas zadnja mušterija, ali dobre
sam
volje pa ako mi kažeš nešto šta još nisam čuo pustit ću te"
Čovjek reče:
"Prije nedjelju dana mi je žena pobjegla s policajcem, pa sam
mislio da mi je želiš vratiti."
"Puštam te!" nasmijano mu reče policajac Fini gospodin oduzme prednost Muji, te se oni sudare. Auti totalka
slupani, a oni na sreću netaknuti.
Gospodin izađe i poviče:
- Pogledaj, ovo je Božji znak! Auta su
uništena,
a mi smo bez ijedne ogrebotine! Vjerovatno nam želi poručiti da se
trebamo slagati i zauvijek živjeti u miru!
Mujo, zbunjen, pomisli, ovaj je lud, pa se slabašno osmjehne. Na to,
gospodin iz svog auta izvadi flašu 12 godina starog Canadian Cluba i reče:
- Pogledaj! Auta su uništena, a ova flaša je čitava! To je uistinu Božji
znak da ne smijemo očajavati nad situacijom, nego se trebamo veseliti!
I pruži on Muji flašu. Mujo potegne pet-šest dobrih gutljaja, te vrati
flašu.
A gospodin će:
- Ne, hvala, ja ću pričekati policiju.
Uzbuđeni građanin telefonira policiji:
- Halo, policija, ukrali su mi
auto!
- Jeste uspjeli vidjeti lopove?
- Nisam, ali sam uspio na brzinu zapisati broj registarskih tablica.
Policajac:
- Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!
Vozač mu odgovara:
- Pa rekao sam vam, zato i nemam vozačku dozvolu!
Promjena
Zgodna djevojka parkira automobil na nedozvoljenom mestu. Prilazi
saobracajac sa blokom u ruci i kaže:
- Ovdje je zabranjeno parkiranje. Moracu da vas kaznim.
- Kako to? Ja svakog dana ovdje parkiram i niko mi nikad ništa nije
rekao. Šta se promijenilo?
- Ja - hladnokrvno odgovori policajac.
Steva vozi pijan, kad ga zaustavi policajac:
- Gospodine, smrdite na alkohol.
- Pijan sam.
- Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?
- Ako sam pijan, nisam lud.
Kaže Mujo Hasi:
- Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.
- Zašto? - pita ga Haso.
- Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Prnjavora do
Banjaluke, pa su me skoro ubili.
Sin upita oca:
- Tata mogu li uzeti auto večeras?
Otac:
- A za što ti služe noge?
Sin:
- Lijeva za kvačilo, a desna za kočnicu i gas!
Žena:
- Dragi,otpusti odmah ovog vozača! Danas me dva puta zamalo ubio!
Muž:
- Nemoj tako, draga, dajmo čovjeku još jednu priliku.
Nakon proslave Nove godine zaustave policajci pijanog Stevu i daju mu alkometar.
Naduva on 2,30!
- Stevo, pogledaj šta tu piše !!!! - pokažu mu šokirani policajci,
Steva će na to:
- O Bože, šta će žena da mi kaže, pa već je pola 3!
Prolaz
Posle Nove godine pijanac jedva sjeda u auto i krece. Naiđe na semafor
na kome je bilo upaljeno crveno svjetlo. Pogleda okolo, ucinilo mu se da
nema nikoga i prođe, ali ga zaustavi policajac:
- Gospodine, prošli ste na crveno!
- Jesam, hik, od bijelog me ubi kiselina!
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Vozi on tako kad odjednom ga zaustavi
policajac.
Kaže policajac:
- Gospon, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se.
Policajac navalio:
- Gospon, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu.
Opet policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma j*bo te migalec, gledam bolan đe mi je prikolica . Kamion.
Semafor.
Plavuša sva zadihana kuca na prozor.
Kamiondžija otvara prozor.
Plavuša:
"Zdravo, zovem se Sonja, sve ti nešto ispada iz kamiona, gubiš
teret."
Kamiondžija ne reaguje. Nastavi vožnju.
Slijedeći semafor.
Plavuša sva zadihana kuca na prozor.
Kamiondžija otvara prozor.
Plavuša sva zajapurena:
"Zdravo, zovem se Sonja, nešto ispada iz kamiona,
sve ćeš prosuti."
Kamiondžija opet ne reaguje. Nastavi vožnju.
Treći semafor.
Plavuša sva izbezumljena kuca na prozor.
Kamiondžija vidno ljut otvara prozor.
Plavuša na izmaku snaga ispaljuje:
"Zdravo, zovem se Sonja. Tebi nešto
ispada iz kamiona"
Kamiondžija konačno odgovara:
"Zdravo ja sam Mile, vani pada snijeg i
ja sipam so!"
Zakuca se
fićo u stražnji kraj najnovijeg bmw-a koji je stajao na semaforu. Na
displayu u bmw-u se pojavljuje poruka - found new hardware - do you want
to install it now?
|
))
